a_n_d_r_u_s_h_a: (athf1)
Во френдах оказался странный человек, мнящий себя педагогом.
http://zicer.livejournal.com/23278.html

Какие ужасные слова он пишет!
Он говорит, что если ребенок не слушает мать, учителя, попирает нормы поведения, то надо понять причину и показать ребенку, что унижение и противопоставление - это неверный метод воспитания.

Неужели он не понимает, что такого ребенка надо размазать по стенке, публично оскорбить и отправить в исправительную психушку навечно?

Я думаю его скоро посадят за такие мерзкие слова. По 282-ой. За оправдание вспышек ненависти к родителям и обществу.
И правильно.

Пусть ребенок, сволочь, уважает взрослых, слушается без возражений, а иначе ему мучения вечные устроить можно, пусть, идиот, боится, если по хорошему не понимает.

Со мной согласны абсолютно все!
А не то сообщим куда следует!
a_n_d_r_u_s_h_a: (athf1)
http://mgsupgs.livejournal.com/1327059.html

Без унижения и пуличного порицания, без наказания да коллективного издевательства разве можно воспитать из исчадия ада, каковым является ребенок с рождения, благородного человека?

Нет, конечно.
Унижать, наказывать почаще, обзывать, бить и противопоставлять нормальным людям - только так можно воспитать Настоящего Русского Человека.
Даже из неблагородной девицы.
a_n_d_r_u_s_h_a: (brain)
и вам всё станет ясно в психологии детей и взрослых.

Итак, у нас есть мозг робота.
Чтобы он начал действовать у него должно быть две функции
1 самосохранение любой ценой, кроме разрушения
2 целевая функция - достижение удовольствия.

И вот он опасно падает, 1 функция даёт боль - он понимает - надо осторожнее.
Он осторожно начинает ходить - и научивается.
Но если вы ему упасть не даете, придерживаете - он не научится ходить, ведь цели ходить - нет.
Есть цель достичь чего-то быстрее, чем ползком. И тут ваша поддержка ему только помогает.

У робота мы можем прописать целевую функцию - услужил хозяину - кайф. Похвала=-кайф.
У человека она не прописана. Но если ребенок помог и ему стало хорошо - он попробует ещё раз.
Как, впрочем и собака, а может и хомячок.

Итак, у робота функция прописана, а у ребенка, собаки и хомячка создается условными рефлексами.
Тут важна безвариантность - помог- кайф, не помог - нет кайфа.

Но ведь функция обучения будет заполнять мозг до тех пор, кока в нем останутся свободные связи.
(Ну это, знтропию запонять.)
У хомячка - недолго, у собаки - подольше, у человека - лет так 20...

Потом их (связи) придется чистить по какому-то алгоритму забывания. Забывания неважного, неповторяющегося, ненужного более.
Целевая фукнкция (прописанная у робота и наученная его собственной хизнью у живого существа) заставляет забывать именно неважное с её точки зрения.
Положим, ребенок знает с 1 года, что не знать в лицо лица опубликованных убийц - самоубийственно.
Поверьте, он будет помнить их больше, чем лица родственников.

А, таки я об обучении.
Люди слишком умны, чтобы довольствоваться лишь условными рефлексами.
Идет почстоянная пробивка их на верность.
То есть до 5ти лет вы можете создать условный рефлекс помог-кайф (привязанность называется), а дальше.... А дальше жизнь обычно идет в школе, в детском социуме.

Целевая функция обучения должна быть - кайф.
Но, если не получается - то ни в коем случае не некайф.
Просто связи в мозгу ещё не соединились.
Значит - меняем, чему обучаться, чтобы был кайф.
\
Ну ей-богу кому придет в голову ругать и бить собаку, если она не находит что-то при экзамене?
Ну значит будет не поисковиком, а поаодырем - пошли учиться.
Тут-то будут тычки и пинки - но лишь для того, чтобы научить просто правилам.
Не разуму. Не мышлению. Правилам.

А что делает школа? Искуственно делает ребенка лузером.
Если робота сегодня отпраить в школу - он выйдет бандитом.
Что собственно и получаем с наших школьных соба-хомячков, ага.

Да, забыл. Целевую функцию реально искажает именно школьный микросоциум одноклассников.
Они слоятся на группы - тут круто ругаться, тут круто быть пятерочником, тут круто быть хоккеистом итд.
Таки только вторая группа для школы приемлема.
Остальные в школе изгои.
Но самое главное - само наличие этих групп - искусственное зло, искажающее реальную целевую функцию - успешность в жизни.
Ибо дети не должны быть в одновозрастной среде, как впрочем и наши роботы (хомячки и собаки)
a_n_d_r_u_s_h_a: (brain)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] xekc в Школа Саммерхилл
arthurs-pegЗдравствуйте,

Школа Саммерхилл - старейшая действующая свободная / демократическая школа в мире, находится в городке Лейстоне, East Anglia, UK.

Cын посещает школу два года, скоро начнётся третий. Его зовут Артур, ему 9.

Мы живём в Лейстоне, до этого три года жили в Лондоне (обычная государственная школа), до этого - в Литве (практически "советский" детский сад).

b008w7xbШкола известна многим по одноимённому сериалу BBC - его теперь можно легально смотреть на вимео (на английском языке).

Ну и конечно, книги основателя школы Александра Сазерленда Нилла, самая известная из которых на русском называется "Саммерхилл – воспитание свободой" (Педагогика-Пресс, 2000).
Read more... )
--------------- конец цитаты
Ещё о Саммерхилле http://a-n-d-r-u-s-h-a.livejournal.com/348859.html
и о Нилле http://a-n-d-r-u-s-h-a.livejournal.com/349210.html
a_n_d_r_u_s_h_a: (brain)
Дети учатся тому, что видят в своей жизни.

Если ребенок окружен критицизмом,
Он учится обвинять.
Если ребенок видит враждебность,
Он учится драться.
Если над ребенком насмехаются,
Он учится быть робким.
Если ребенка постоянно стыдят,
Он учится чувствовать себя виноватым.
Если ребенок окружен терпимостью,
Он учится быть терпеливым.
Если ребенка поддерживают,
Он учится уверенности.
Если ребенка хвалят,
Он учится ценить других.

Если с ребенком обходятся справедливо,
Он учится справедливости.
Если ребенок чувствует себя в безопасности,
Он учится верить.

Если ребенка одобряют,
Он учится нравиться самому себе.
Если ребенка принимают и обращаются с ним
дружелюбно, Он учится находить любовь в этом мире.

http://royallib.ru/read/ross_kempbell/kak_spravlyatsya_s_gnevom_rebenka.html
Росс Кэмпбелл Как справляться с гневом ребенка
via [livejournal.com profile] tapirr
a_n_d_r_u_s_h_a: (brain)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] zicer в post
Работая в детском лагере, с ужасом наблюдаю, как многие родители продолжают мучать своих детей и на расстоянии.
Мальчик Н. играет с друзьями. Звонок. "Извини, мам, я сейчас не могу говорить - перезвоню", - продолжая сметься шутке друга, говорит он. Видимо, на другом конце слышит длинный монолог. Мальчик меняется в лице. Радости как не бывало. "Мам, ну извини". Похоже, не помогает. Пулей вылетает из зала. Возвращается через 10 минут заплаканный. Подсаживаюсь к нему, потихоньку начинаем болтать. "Мама обиделась за то, что я не хотел с ней разговаривать"... Ни намека на недовольство мамой, на ее оценку - только глубокое огорчение: я обидел любимого человека. Вечер испорчен. Педагогика в действии. (Скоро, скоро он поймет, что его радость, его дела не важны. Что главное - тупое подчинение. Скоро он научится у родителей манипуляциям. Скоро переходный возраст. Скоро он начнет возвращать.)
Другой случай. Под моим окном девочка объясняет маме: "Я обязательно все прочту, когда вернусь, здесь не до того - у меня много дел". Пытается рассказать о новых друзьях, о проектах, в которых участвует, о вчерашней игре, о своих радостях, успехах. Шансов быть услышанной, а тем более понятой нет. "Мамочка, я тебе обещаю, я все прочту"... Нет, не слышит. Девочка продолжает разговор все больше всхлипывая, заканчивает рыданиями. "Хорошо, - это видимо, о чтении, - я все сделаю". Готово. Изнасилована. Теперь будет знать, как с родителями спорить! (Ну а побочный эффект - обучение вранью - не заставит себя долго ждать. Скоро она научится обманывать, говорить, что читала. Скоро начнет скрывать свои мысли, чувства, поступки)
Таких случаев десятки. А сколько проходит мимо меня, скольких я не слышу, не замечаю! Иногда, не выдержав, я тайно от детей перезваниваю родителям. Мы говорим с ними и они соглашаются - с тем, что нужно признаваться детям в любви, что наиболее понятная причина звонка ребенку - просто потому что соскучились по нему, что если есть повод порадоваться за человека, нужно делать это непременно и сразу, и так далее, и тому подобное. Не встретил ни одного непонимания. Ну так что же вы, родители?! Остановитесь за минуту до-. Сообразите, зачем вы звоните, вспомните, что будете говорить с любимым человеком. Это просто. И это - главное. Неужели этого не достаточно? Неужели главная форма общения для вас - это нравоучения? Неужели вы не понимаете, чем все это закончится - и для вас в том числе? Неужели эго так и дожрет вас до конца? "Я важнее любых друзей! Я лучше знаю, отчего тебе должно быть хорошо! Я расскажу тебе, как правильно отдыхать! Я знаю, что у тебя на уме! Я научу тебя, что вместо всей той ерунды, которой ты занимаешься, нужно делать! Я буду контролировать тебя всегда - только попробуй улизнуть, маленькая дрянь!.." И прочая, прочая, прочая...
Пожалуйста, перестаньте нести несчастье. Это не сильные слова, поверьте. Они переживают испорченные отношения с вами именно так - как настоящее горе. И они никогда не предают вас. Во всяком случае, до определенного момента - пока не научатся. А вы?..

Не знаю, что делать. До всех не дотянешься. Иногда просто руки опускаются.
a_n_d_r_u_s_h_a: (brain)
"Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. И они этого не переживут... " – Юрий Никулин.
a_n_d_r_u_s_h_a: (brain)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] lubimets_bogov в Психическая гигиена
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ace1962 в Психическая гигиена
Одна моя родственница говорила : все люди - сволочи. Я ей отвечал - так говорить нельзя, плохо будет не людям, плохо будет тебе. Товарищ мой любил поговаривать - "Все люди - козлы".
Прошли годы и мои предположения, к сожалению, сбылись - с психикой у них сейчас совсем худо.
Я видел и другие похожие истории.

Современные люди хорошо понимают необходимость гигиены - если, например, не мыться, то может возникнуть кожное заболевание.
Такая же гигиена нужна и психике, - злость, эгоизм, нетерпимость, зависть, страх - их только пусти в душу и они рассядутся там, портя человеку жизнь, а иногда, и приводя к психическим заболеваниям.
Поклонники древнего бога Ахурамазды носили под одеждой верёвку с тремя узлами, они означали - добрые мысли, добрые слова и добрые дела.
Мне кажется, это и есть та психическая гигиена, которая нужна нам всем. Постоянно.. Как мыться.
a_n_d_r_u_s_h_a: (brain)
Гжа Солински (вроде не ошибся с родом), очень мудрено ,(моё клипово-твиттерное сознание не приемлет предложений с более 9 словами возле  каждого сказуемого, поэтому я ничо не понял), обсуждала старенькую короткометражку "футболка" о разговоре воинствующего либерала с битой  и воинствующкго консерватора с пушкой.

Короткометражка прикольная. Покажите детям, как не надо спорить из-за неведомой фигни.

Верно

Jun. 15th, 2013 05:23 pm
a_n_d_r_u_s_h_a: (brain)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ludmilapsyholog в Очень точные наблюдения
Оригинал взят у [livejournal.com profile] olkan в Записки Думающей Мамы - как думают дети
Я не психолог, и ниженаписанное - просто мое видение. Это не теория, я не могу ее защитить, и ничего про это не читала, просто мне так видится.

Про то, как видят мир дети, и что из этого вытекает.
Read more... )
--------- конец цитаты
Странно только, что у тех же думающих родителей часто понимания нет со взрослыми супругами, чо...
А разницы-то НЕТ.
a_n_d_r_u_s_h_a: (brain)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] femmedelys в Как обеспечить детям психо-эмоциональный покой
Оригинал взят у [livejournal.com profile] olgapisaryk в Как обеспечить детям психо-эмоциональный покой
В прошлый раз я писала о том, как важно понимать, что развитие происходит из точки покоя. Сегодня я напишу о том, что мы, как родители, можем сделать, чтобы обеспечить детям так необходимый им для взросления психо-эмоциональный покой.

Вначале привязанность, потом взросление
Кто хотел понять - давно прочитал, ктор не хочет ничего понимать - и прочитает не поймет... )
a_n_d_r_u_s_h_a: (brain)
Пишет мать шестиклассницы на домашнем обучении (из подзамка):
Дочка заметила, что дети, которые учатся в школе, гораздо более пофигистично относятся к замечаниям учителей, плохим оценкам и т.п.
Я объяснила, что когда тебе в течение нескольких лет намекают, что ты никто и звать тебя никак, тыкают носом и одергивают, то ты выращиваешь ТАКУЮ броню, то к окончанию школы ты разучаешься чувствовать.
Школа воспитывает в сердцах детей черствость и равнодушие.
И все эти потуги нравственного воспитания, которые меня страшно бесят, нужно заметить, они только отвращают своей неискренностью. Потому что дети очень хорошо понимают, что сейчас с ними разговаривают как с недоумками - слащаво и не по-настоящему.
Так дети тоже приучаются быть неискренними - говорить не то, что думаешь, а то, что надо.
Школа - зло!
---------

Угу
a_n_d_r_u_s_h_a: (brain)
Пытаюсь сформулировать  новый текст апокалипсиса, ну то есть откровения.

Суть в том, что постиндустриальное европейское общество является конечной и последней стадией развития белых людей.
После этого они исчезнут.
Пребудут в нирване (или прибудут в нервани? как правильно?) и вымрут.
Вымрут вместе с постиндустриальном миром.
Потому что постиндустриальный мир по сути это уже нирвана и коммунизм.
- еда есть
- секс доступен и безопасен
- зрелища на любой вкус и бесплатно и бесконечно
- осуждения нет ни за что, можешь бегать по улице, расскрасив жопу звёздочками - скажут круто, флешмоб, инсталляция, шоу и ml/
- стремиться не к чему.
- доказывать никому ничего не надо. Ты  - такой же как все.
Единственный природный смысл жизни - доминирование и выживание за счет других - утерян.

Посмотрите на великих людей - они все поголовно уроды, люди у которых или жуткие потери физические или психологические в детсве или в жизни,
большая часть серьёзно обделена сексом во взрослой жизни и (детской или взрослой) семьёй, голодали, сидели в тюрьмах и тд.
они постоянно доказывают другим
- художники и писатели - какие они гениальные ( попробуйте покритиковать )
- военные и министры - какие они властные
- ученые - какие они умные (посмотрите на постоянную ненависть и попытки задушить новое среди академиков)

И вот не нужно ничего доказывать...

Любой, кто выпустил за свой счет книгу в 5 тыс экземпляров и получил 1000 лайков в фейсбуке  - уважаемый писатель
Любой, кто выложил самоделку в ютуб и попал в журнал мейк  - уважаемый ученый
Должность начальника и министра не столь доходна, сколь опасна, могут засудить, как врачей-убийц (поэтому процент врачей-индийцев и украинцев растет бешеными темпами)

Но самое главное не в этом,
а в том, что ДОКАЗЫВАТЬ НИЧЕГО НЕ НУЖНО
то есть постиндустриальный европеец знает, что он не изгой и урод, а полноценный и уважаемый член общества.
Какой смысл дёргаться? Живи и радуйся жизни.

Израильтяне молодцы, у них 60 лет война и никогда не кончится.
Исламисты молодцы - у них вечный джихад  и чоткое насилие внутри социума.
Азиаты молодцы - поддерживают внутриобщественное насилие, кастовость - есть куда стремиться простым людям.

Европа - это тупик.
----------
Но самое главное - воспитание в духе европейских ценностей
- высокая самооценка
- уважение других
- умеренность в желаниях
- тихая семейная нирвана
это, конечно, полный тупик...

Надо, конечно,
и унижать детей, чтобы было куда расти  самооценке
и запрещать многое и необоснованно,  чтобы было стремление к росту, к достижению

Поэтому единственные, кто спасут Европу - это консерваторы и ортодоксы.
Молодцы.
-------------
Разубедите меня
a_n_d_r_u_s_h_a: (brain)
"Вчера на дю Солей ходили, все в восторге, особенно дочка. И я была самой лучшей мамой.
А сегодня опять "отдайте меня в детский дом", вранье, крики."


Обычно через годик такое заканчивается.
Иначе надо понять ГДЕ со стороны родителя была допущена несправедливость с точки зрения ребенка,
почему он не понял за что, почему и как это исправить.

То есть налицо непонимание, опасение родителя,
Это как жить в комнате с незнакомой собакой, которая виляет хвостом и прикольная, а вдруг руку прикусит.
Такая реакция опасения может быть травмой (когда-то укусила собака), но многократно уже подтверждено, что со временем до года можно доказать, что конкретно эта собака безопасная,
но может быть вызвано и поведением собаки (например она не доверяет и иногда огрызается).

Я бы всё же понаблюдал за родителем-собакой и скорректировал поведение конкретно на этого ребёнка, ага.
----------
Конкретно там ребенок всего месяц, оказывается.
И обсуждать нечего, боится он собак-родителей.
Игнорировать все заскоки, фиксировать при буйстве, любить и жаловать.
Говорить вообще не о чем, абсолютно нормальная адаптация.
a_n_d_r_u_s_h_a: (brain)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] regensdorf в Вопрос-ответ с Г.Ньюфелдом
Оригинал взят у [livejournal.com profile] olgapisarykв Вопрос-ответ с Г.Ньюфелдом
Сообщество генерирует когнитивный сурплюс.
Выложили первую часть переведённых ответов Г.Ньюфелда сайту kidsinthehouse. Переводчикам огромное спасибо!

Сам Ньюфелд не любит короткие ответы. Он считает, что короткие ответы вида “что делать” не образовывают, а увеличивают зависимость и унижают обе стороны. “Вместо того, чтобы дать вам карту и помочь понять, где вы и куда хотите попасть, короткие ответы дают вам лишь последовательные указания о движении.”

“Поэтому давайте рассматривать эти ролики не как руководство к действию, а как краткое превью проблемы и её решения, как трейлер к фильму. Если идея нравится, можно читать про неё дальше.” - [livejournal.com profile] irenru

images (3)


1. Представляем Гордона Ньюфелда, перевод fuegos

Меня зовут Гордон Ньюфелд. Моя специализация – клиническая психология и психология развития. Я живу в Ванкувере с моей женой. У меня 5 детей, все они взрослые, и трое внуков (внуков уже пятеро - О.П.), которых мы очень любим. Дело всей моей жизни – это понять детей, чтобы дальше иметь возможность передать эти знания родителям, учителям, и профессионалам, оказывающим помощь другим людям.
Я преподавал в университете и вёл частную практику в течение 40 лет. Я оставил эту работу, чтобы теперь посвятить свою жизнь и все свое время разработке курсов для родителей, учителей, и специалистов помогающих профессий, я обучаю людей, как преподавать эти курсы. Я основал институт Ньюфелда, который в настоящее время имеет отделения в ряде стран. Моя главная цель - помочь восстановить природную интуицию у родителей, чтобы вернуть им руководящую позицию со своими детьми. И я надеюсь, что я буду в состоянии это сделать.


2. Ориентация детей на ровесников в сравнении с ориентацией на родителей, перевод fuegos

Очень распространенная проблема – дети не слушают своих родителей, когда их друзья и сверстники рядом, и это первые признаки того, что ребенок начинает заменять родителей своими сверстниками. Это то, что я называю ориентацией на ровесников, и этот феномен набирает обороты в нашем сегодняшнем мире. Такие ситуации столь распространены, что мы не замечаем никакого подвоха. На самом деле это не так, как было задумано. Это не было задумано природой.
Когда ровесники значат больше, чем родители, когда ребенок получает сигналы от сверстников о том, как действовать, как быть, как думать, что важно; когда ребенок начинает вращаться вокруг своих сверстников, возникает проблема. Это проявляется в том, что дети перестают слушать нас. Но мы прислушиваемся только к тому, к кому мы привязаны, и когда задействован инстинкт привязанности. Это говорит не о поведенческой проблеме, а о проблеме в отношениях.
Поэтому мудрый родитель скажет: «О боже мой, я теряю своего ребенка, когда он среди своих сверстников! Мне нужно что-то делать, чтобы уменьшить влияние сверстников». Мы все должны что-то предпринять, чтобы уменьшить влияние. Не ввязываться в соперничество, и не поощрять его, а укреплять отношения.
И не нужно забывать об очень важном моменте – о внимании. Даже если у вас хорошие отношения с ребёнком, вы должны суметь поймать взгляд, вы должны найти возможность завладеть вниманием, прежде чем начать общение. Это очень просто. Это суть ритуала приветствия. Вы устанавливаете зрительный контакт, получаете в ответ улыбку и кивок. Постарайтесь этого добиться. Получив взгляд, улыбку, кивок, вы можете просить их убрать одежду, начать взаимодействовать с ними и так далее.
Многие родители просто пользуются своей ролью. И они думают, что могут сказать ребенку, что делать просто потому, что они папа или мама, или отчим, или учитель, или любой другой. Это не так. Вы должны завладеть ребёнком перед тем, как давать распоряжения. Эта маленькая мантра может совершенно преобразить ваш дом.


3. Как помочь тревожным детям, перевод fuegos

Проблем с тревогой у детей становится всё больше. Считается, что один из пяти детей может получить такой диагноз. Это вызывает беспокойство. Небольшая тревога абсолютно естественна, и мы не должны этому удивляться. Она указывает, что все хорошо. Но перед тем, как иметь дело с тревогой, нужно понять, откуда она возникает. Наконец, кусочки головоломки собрались вместе. Мы знаем теперь, что тревога является осознанной реакцией сигнальной системы нашего мозга. Сигнал тревоги срабатывает, особенно у детей, когда они сталкиваются с разделением. Когда разделения больше, чем они могут вынести, они чувствуют себя небезопасно.
Проблема с разделением в том, что оно также ослепляет нас, и когда уязвимость слишком сильна, чтобы с ней справиться, мы не можем определить, что конкретно нас тревожит. Наш мозг начинает придумывать причины – возникают навязчивые идеи и стремления – мы начинаем бояться темноты, монстров, на нас надвигается что-то большое и страшное. У детей могут быть все виды навязчивых идей и стремлений. Главное, что нужно понимать - у всех есть эта система оповещения, тревога до некоторой степени естественна. Мы должны помнить об этом, чтобы понять, как с ней обращаться. Есть два основных решения этой проблемы: одно – уменьшить столкновение ребёнка с ситуациями разделения. Посмотрите вокруг, где ребенок сталкивается с разделением? Подумайте, можно ли его как-то уменьшить. Разделение может быть физическое или эмоциональное, оно даже может быть у ребёнка в мыслях. Здесь нужно делать акцент на связи, а не разделении. А во-вторых, нужно взять ответственность на себя – найти в себе альфа-инстинкты. Вашим детям необходимо опереться на вас, зависеть от вас. Если они не видят, что вы в ответе за происходящее, что у вас всё под контролем, они автоматически чувствуют себя небезопасно. И поэтому очень важно подать себя как ответ на потребности ребёнка, быть тем, кто будет поддерживать их безопасность.


4. Метод последствий, перевод vrml

В 60-е годы была популярна идея, что поведение является средством достижения целей — некоторые из вас, наверное, помнят уроки психологии того времени. Даже сегодня большинство людей считают, что все, что мы делаем, мы делаем с какой-то целью, и поэтому повлиять на поведение можно, устанавливая те или иные последствия. Таково происхождение идеи о естественных последствиях. Но оказывается, в подавляющем большинстве случаев, может быть в 90%, проблемное поведение обусловлено эмоциями и инстинктами. Оно не преследует никакой цели. Ребенком управляют эмоции и инстинкты. В этой ситуации последствия обычно лишь усугубляют проблему. Это вовсе не панацея, как мы думали раньше. Например, если ребенок агрессивен, и мы добавляем последствия, то мы только увеличиваем фрустрацию. Это как если бы мы сказали: "Я смотрю, сегодня тебе трудно справиться с фрустрацией. Дай-ка добавлю тебе еще". Нет никакого смысла поступать так. Конечно, дети могут учиться на последствиях своих действий, но лишь в ограниченном числе случаев. Во-первых, поведение должно преследовать цель — и ребенок должен быть способен управлять им. Во-вторых, ребенок должен быть огорчен тем, что произошло в результате, потому что нельзя научиться на опыте, если нет эмоционального переживания по поводу того, что пошло не так. И наконец, ребенок должен быть способен предсказывать результаты своих действий. Но если ребенок может расстроиться из-за неудачного исхода и способен предусматривать результат действий, то ему в жизни нужно не так уж много последствий. Ведь учатся не только на своем опыте, но и на чужом, который в изобилии имеется вокруг. Проблема в том, что когда дети НЕ учатся, мы начинаем повышать ставки. Мы добавляем больше, больше и больше последствий вместо того, чтобы посмотреть в корень проблемы. Мы должны обратиться к эмоциям и мотивации — а основных побудительных мотивов у ребенка два. Во-первых, он хочет быть хорошим в ваших глазах, и это следствие привязанности: нам хочется быть хорошими только для тех, к кому мы привязаны. Родители иногда спрашивают: "Как мне сделать, чтобы ребенок вел себя хорошо?" Я всегда говорю на это: "А вы чувствуете в его сердце желание быть хорошим для вас?" Это свято для ребенка, это должно быть в нем. И это задача отношений. Если у вас это есть, вам не нужны какие-то искусственные приемы, вам больше ничего не нужно. И второй мотив: ребенок должен направляться в правильную сторону, руководствуясь вашими представлениями о хорошем. Для этого надо дать толчок хорошим намерениям ребенка. "Я могу на тебя в этом рассчитывать? Ты постараешься?" И нужно увидеть ответный кивок. Если ребенок нацелен в правильную сторону и его сердце принадлежит вам, он хочет быть хорошим, тогда вам больше не нужны никакие приемы. 95% литературы для родителей посвящено различным приемам, по некоторым оценкам. Все они нам не нужны — если взаимоотношения правильные, и если мы осознали корень плохого поведения, который нужно искать в эмоциях и мотивации.

5. Как призвать детей к сотрудничеству, перевод caria_arau

Сопротивление — сам по себе естественный инстинкт. Он присущ каждому из нас. К тому же, это один из путей проявления привязанности, когда ребенок автоматически противится выполнять распоряжения и волю тех, к кому он не привязан.Термин, который я использую — противление. Я позаимствовал его у австрийского психоаналитика Отто Ранка, который вел свою деятельность почти сто лет тому назад. И противление у детей огромно. Другими словами, с ними трудно с самого рождения. И нам нужно это осознать. Они рождены не для того, чтобы выполнять указания любого человека лишь потому, что он является учителем или родителем. То, что призвано перекрыть этот инстинкт — это привязанность. Недостаточно, чтобы у ребенка просто были взаимоотношения с отчимом, мамой или с кем-нибудь еще, необходимо также, чтобы инстинкты привязанности были активированы. И вот именно здесь кроется ошибка, которую мы совершаем. Мы думаем, что если я — папа, мачеха и т.д., то я могу запросто говорить, что ребенку делать. Я могу начать его торопить с утра пораньше.
Вы знаете, что произойдёт с вашим ребенком и мужем. Они замедлят темп. Если вы скажете им, что они должны есть горошек, это будет последнее из того, что они захотят сделать. Мы все такие. Мы хотим быть хорошими лишь для тех, к кому привязаны. У нас естественная аллергия на единение с кем бы то ни было еще. Это самый естественный инстинкт. Все, что нам нужно делать, - узнать, как перекрыть этот инстинкт в наших детях. Напомню еще раз, это очень просто. Я говорил об этом в других видео. То, что вам никогда не нужно делать — взаимодействовать с безучастным ребенком. Удостоверьтесь, что вы сначала завладеваете ребёнком. Сначала налаживаете связь. Речь идет о том, чтобы добиться взгляда, затем - улыбки, затем — нескольких кивков головой. И когда вы смотрите друг другу в глаза, ребёнок вам улыбается и кивает в ответ, вот тогда вы можете сказать: «Поторопись, пожалуйста!», «Поможешь мне накрыть на стол?» Ребенок всегда согласно кивнет. Вы привлекли на свою сторону мощнейшую силу во Вселенной. Но если мы сначала не завладели ребенком, то все, что мы получаем — это неприятности.


6. Сколько времени проводить перед экраном? перевод vrml

Это важный вопрос для всякого родителя. Технологии вошли в нашу жизнь слишком быстро, нам нужно это осмыслить. Специалист по развитию сформулирует вопрос так: "Какое влияние компьютер и телевизор оказывают на детей в реализации их потенциала как личностей?" Оказывается, что прежде всего детям требуется насыщение их потребности привязанности, и для этого лучше всего подходят родители, так как эта потребность должна удовлетворяться постоянно и непрерывно. И еще детям очень нужна настоящая игра. Это не игра на результат, в отличие от большей части компьютерных взаимодействий и игр; это игра, идущая изнутри, которая начинается после насыщения контактом и близостью с родителями, теплым взаимодействием. Получается, что электронные устройства подменяют собой реальные потребности детей. Значит ли это, что мы должны совсем отстранить детей от экрана? Вовсе нет. Это вопрос готовности. Или если хотите, сравним со сладким. Можно ли ребенку десерт? Десерт это замечательно. Это просто прекрасно, но только после основного блюда. А что такое для детей основное блюдо? Это то самое чудесное время общения с мамой и папой, во время которого дети получают от родителей призыв к существованию в их жизни, и возникающее вследствие этого игровое, творческое уединение - то есть все то, что движет развитием мозга. Когда дети насыщены основным блюдом, тогда им можно десерт. Так следует рассматривать компьютерные занятия в контексте нужд развития ребенка.


7. Можно ли научить детей быть внимательными к другим, перевод vrml

В наше время считается очень важным, чтобы дети были заботливыми и внимательными друг к другу. Нам кажется, что если этого нет, то нужно что-то предпринять. Во многих школах на это делается упор наряду с обычными предметами. Появляются программы подготовки к родительству... И опять мы забываем, что сама природа, сам процесс развития играют в этом центральную роль. Способность к сопереживанию имеет два источника: забота и внимание к другим. Забота абсолютно инстинктивна! Все млекопитающие заботятся о тех, к кому они привязаны. Это замечательное следствие привязанности. Когда с заботой проблемы, это бывает по одной из двух причин: либо нет должной привязанности к тому, к чему или кому она должна быть, либо есть защитное отчуждение от привязанности. Желание заботиться очень уязвимо. И если есть отчуждение, вы можете услышать это в словах ребенка: "мне все равно", "пускай", "это неважно". Это результат эмоциональной десенсибилизации. Решение проблемы состоит в том, что им нужно вернуть их чувства. Нужно смягчить их сердце. Нужны правильные взаимоотношения привязанности. Это что касается заботы.
Внимание к другим - это очень интересный момент. Это ключевое направление современной неврологии. Было сделано открытие, что венец всего человеческого развития - это способность переживать конфликтующие чувства, эмоции и мысли. В этом играет огромную роль префронтальная кора. Мы не можем встать на точку зрения другого человека, одновременно имея свою точку зрения, если мы не способны испытывать смешанные чувства в отношении этого человека. Часть меня хочет играть, но часть меня не хочет, чтобы он кричал на меня. Испытывая подобные чувства, мы развиваемся ментально, становимся способными воспринимать контекст, перспективу, других людей. Это начинает происходить, в лучшем случае, не раньше возраста 5-7 лет. И это занимает годы - префронтальная кора взрослого все еще продолжает расти - многие годы требуются для развития этой способности. Но главное, этому не нужно специально учить! Все, что мы должны сделать, это обеспечить условия, способствующие росту. Чтобы ребенок мог найти свои чувства, и его сердце было мягкое, и отношения правильные. Это две абсолютно необходимые вещи для здорового развития: мягкое сердце и здоровые отношения. Тогда придет сочувствие, и ребенок будет заботлив и внимателен. Нам не нужно беспокоиться об этом. Наше дело - обеспечить основу, то, в чем ребенок нуждается больше всего.


8. Никогда не поздно возобновить привязанность с детьми, перевод manmarensya

Мне часто задают этот вопрос. Родитель осознает, что проблемы исходят из взаимоотношений, и задается вопросом – что делать и не упущено ли время? Или всё надо делать правильно с самого начала? Или есть какой-то критический возраст? Спешу вас порадовать – никогда не поздно! Что хорошо в отношениях, то, что это никогда не поздно. Когда есть привязанность, прочная привязанность, они помогают ребенку всю жизнь, даже когда родителей уже нет в живых. Самое важное, что надо запомнить – это то, что привязанность зависит от дающего, от родителя. Вам необходимо великодушно приглашать детей в свою жизнь - вне зависимости от возраста ребенка, будь то младенец или ваши взрослые дети. И это основа основ. Вам надо на время перестать думать о поведении – когда есть проблема в привязанности, проблемы с поведением симптоматичны и обязательно присутствуют в больших количествах. Вам надо это запомнить; мне пришлось поступить также, когда мне нужно было завоевать доверие старших дочерей, привязанность – это база, основа. Нужно пригласить их в свою жизнь, и мне нужно было добиться их взгляда, их улыбок, их кивков. Мне надо было найти свой путь к этому. Иногда нужно убрать конкурентов с глаз долой. Их ровесников, их друзей. Нужно пойти или поехать туда, где вы будете подходящей для них компанией. На вас станет ориентироваться их внутренний компас. Так может начаться ваша привязанность. Вы можете сделать так, что детям придется зависеть от вас. Самое важное, что нужно запомнить – такое приглашение в вашу жизнь должно быть в ваших глазах. И помните, что дети очень стремятся к этому. И когда они понимают, что вы – это то, что им надо, их сердца тают и привязанность восстанавливается. Так бывает не всегда, но всё-таки чаще бывает, чем нет. И когда привязанность восстановлена, намного легче быть родителем, в котором нуждаются наши дети.


9. Ценность застенчивости, перевод irenru

Многие родители переживают по поводу застенчивости своих детей. Не стоит беспокоиться. Стоит беспокоиться, если ребёнок не застенчив. Собственно, это вызывает гораздо большую озабоченность. Застенчивость абсолютно естественна и она входит в репертуар привязанности. Мы никогда не стесняемся людей, с которыми мы близки, но мы избегаем контакта, близости, разговоров и согласия с теми, к кому мы не привязаны. Это естественная защита для существующих привязанностей. Она появляется где-то в 5 месяцев жизни. Первый период застенчивости - это протест против посторонних. Наша природа говорит: “Так, у этого ребёнка уже есть все необходимые привязанности, теперь мы будем их развивать и защищать его от привязывания к кому-либо другому”. Теперь он сможет привязываться только к тем людям, к которым привязаны его папа и мама. Так было задумано природой, чтобы возникла надёжная деревня привязанностей, в которой ребёнок будет расти. К сожалению, стеснительность стали называть патологической боязнью общества те, кто ничего в ней не понимает. Если бы только мы её уважали, если бы только мы её понимали, она бы сообщила нам, что природа всего лишь пытается защитить существующие привязанности. Если мы пытаемся защищать существующие у ребёнка привязанности и действуем через них, то застенчивость просто исчезает. Дети перерастут стеснительность рано или поздно, когда привязанности станут им меньше нужны. Но когда их нужда в привязанности ещё сильна, застенчивость является неотъемлемым элементом.

10. Детская ревность, перевод irenru

Конкуренция между детьми или детская ревность, как её часто называют, это очень распространённая проблема. Мы обостряем её, когда обращаемся с детьми, как с равными друг другу. Мы думаем, что действуем им во благо, но процессы привязанности так не работают. Они должны поставить детей, которые привязываются друг к другу, одного в доминирующую позицию, а другого - в зависимую. Иначе между детьми начинается сильная конкуренция. Проблема усугубляется. “Мама, он мной командует и не хочет делать, что ему говорят”. В традиционных культурах семья ранжируется очень тщательно. У народов на Бали имена детей отражают порядок их рождения. Предполагается, что один будет ориентиром для другого, а не равным ему. Таким образом, их натура не заставляет их бороться за превосходство. Дети должны взаимодействовать друг с другом внутри семьи так, чтобы все они вращались вокруг родителей. Родители должны иметь наивысший приоритет. Представьте себе планеты и Вселенную. В чём секрет гармонии во Вселенной? Если бы планеты вращались друг вокруг друга, был бы хаос. Они бы врезались друг в друга. Планеты должны вращаться вокруг солнца. Именно это прежде всего важно. Вы сможете гораздо лучше дирижировать поведение своих детей, если они оба вращаются вокруг вас, а не вокруг друг друга. Другой важный момент это “сватовство”. Когда вы “сватаете” даже двухлетку с младенцем и говорите: “О, смотри, он улыбается у тебя на ручках”, вы сразу видите, как в этом старшем брате просыпается альфа-инстинкт и он начинает заботиться, вместо того, чтобы соревноваться. Он становится ориентиром для малыша. В этом весь секрет. Один становится ориентиром для другого. В принадлежности, в важности и так далее. Если вы поступаете так со своими детьми, если вы помогаете “сосватать” одного другому, чтобы он превратился в ориентир для него, то они станут заботиться друг о друге, помогать, учитывать мнение друг друга, вместо того, чтобы конкурировать друг с другом. Если бы мы правильно подходили к этому вопросу, проблем с детской ревностью было бы гораздо меньше.

Напоминаю, что 8 июня Г.Ньюфелд будет в Киеве с однодневным семинаром "Понимание привязанности".
Подробности проведения семинара: http://olgapisaryk.livejournal.com/153711.html
Отзывы с его семинара в Москве: http://alpha-parenting.livejournal.com/526258.html#comments
a_n_d_r_u_s_h_a: (brain)

Ольга Михайлова: “Почти все основы зоопсихологии применимы к воспитанию детей”

Московская домохозяйка с высшем образованием и четыремя детьми поделилась с читателями "Летидор...

---------
Первый раз вижу 100% совпадение взглядов и 80% совпадение методов.
---------
Кстати почитайте трэш завистливых мамаш в комментах там
Ненависть, ненависть и зависть...
a_n_d_r_u_s_h_a: (brain)
Наверное самое мерзкое в челрвеке - это зависть и ревность.
Человек завистливый или ревнующий - это опасный и нехороший человек.

Самое мерзкое также то, что развить завистливость в ребенке  - на то много не надо,
Достаточно не очень-то и долго унижать его в коллективе.
Самое мерзкое то, что развить ревность в ребенке тоже не долго.
Достаточно унижать его в сравнении с другим.

Выбить же это адски трудно.
И адски долго.

Последствия выбивания школой способности мыслить самостоятельно не столь уж ужасны для человека - собственно мыслить в жизни особо и не нужно-то.

Последствия развития завистливости в детских коллективах и семье и ревности в семье куда печальнее.

Нужны, нужны как воздух действующие волонтерские движения именно юным.
Иначе - поздно.

А они вообще существуют? Для детей?
a_n_d_r_u_s_h_a: (brain)
У нас дети, которые боятся своих родителей, вечно толкутся в учительской.
Дети действительно свободных родителей никогда к нам не пристают.....
Read more... )



В общем-то родителям сравнительно нетрудно вырастить ребенка, не нагружая его комплексами. Ребенка никогда не следует пугать, у него никогда не следует создавать чувство вины. Никто не в силах избавиться вообще от всех страхов: человек может испугаться, если вдруг громко хлопнет дверь. Но в нашей власти уничтожить нездоровый страх, который навязывается детям: страх наказания, страх перед сердитым богом, страх перед сердитыми родителями.

http://bakunista.nadir.org/index.php?option=com_content&task=view&id=224&Itemid=41
a_n_d_r_u_s_h_a: (brain)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] lazyvad в Одиннадцатилетний капитан
По наводке atnews.org

https://radosvet.net/uploads/posts/2013-01/1357894524_dzz5zs.png
Из аэропорта Лонь-Эмерейнвилль (Lognes-Emerainville) в пригороде Парижа, принимающего небольшие самолеты, поступило сообщение, которое могло бы показаться шуткой. На летном поле аэропорта задержаны трое одиннадцатилетних мальчиков. Они находились на борту маленького частного самолета DA42 Twin Star, который только что совершил посадку и зарулил на стоянку. Взрослых на борту не было. Согласно имеющейся в диспетчерской службе информации, частный самолет DA42 Twin Star, зарегистрированный в Испании, прибыл из испанского аэропорта Бадахос (Badajoz). Согласно той же информации, в Бадахосе самолет садился для дозаправки, а начальным пунктом маршрута был маленький аэродром на острове Гран Канария (Канарские острова, Испания). Предположительно, дети угнали самолет и самостоятельно пролетели весь путь от Канарских островов до Парижа – около 2800 километров, при этом часть пути пролегала над Атлантическим океаном. Владельцем самолета является отец одного из мальчиков. Разобраться, каким образом дети смогли вылететь незамеченными диспетчерской и аэропортовой службами из двух испанских аэропортов, предстоит инспекторам EASA в ходе расследования инцидента.

Наш корреспондент отправился в аэропорт Лонь. Инспектор Воздушной полиции Франции, который обнаружил детей на борту и который в настоящее время занимается сбором информации по этому инциденту, любезно согласился поделиться некоторыми подробностями:

Read more... )
-------
Зато в России дети не могут до 18 лет ни на чём кроме хрустоломких велосипедов ездить, чо.

Profile

a_n_d_r_u_s_h_a: (Default)
a_n_d_r_u_s_h_a

April 2017

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 07:17 pm
Powered by Dreamwidth Studios